"Blog de paZtRy"

Y las que estan por venir aun...

Cuando los fantasmas de tus errores vienen a verte por la noche, pides sin respuesta ayuda a la luna.
Cuando no tienes la certeza de si las cosas irán bien.
Cuando no sabes si tendrás otra oportunidad o la haz cagao.
Cuando los días grises y lluviosos no hacen otra cosa que hacerte sentir peor aún sabiendo que lo mereces.
Cuando recuerdas las veces que has culpado al destino y a la vida de lo que te ha pasado siendo tú el único culpable.
Cuando te has resignado a vivir la vida así esperando únicamente el día de tu lastimosa muerte.

Cada vez que toca decir "adios"
entra en mi cuerpo la desilusión.
Cada vez que me enveneno de alcohol
hay un momento de insatisfacción.

Pienso por dentro y acabo enfadao
¿por qué me deja la suerte de lao?.
Siempre perdido, no sé que ha pasao
¿y mi destinto? me tiene olvidao.

Un nuevo ostión... la perdición.
sigo pendiente de este presente
que me ha traicionao.
Una ilusión... muerta y sin voz.
Soy el de siempre, el mismo que siente
que está despistao.

Una noche más recorro la ciudad,
mis ojos se cierran, mi mente no va.
Una noche más me animo a caminar,
me aburren los sueños, me aburre pensar.

Busco un espejo en el que poder ver
todo ese tiempo que llego a perder.
Busco el delirio del anochecer,
grito a una luna "¡iluminame!".

Asesina al sol... ni luz ni calor.
Que siga la noche,
que siga el derroche de mi corazón.
Yo ya no soy yo... soy un mal actor.
Actúo de pena,
se mueren mis venas en cualquier rincón.

El Sabado estabas tan dispuesta y casi suplicandome que si pasaba algo, tu lucharias y que ese riñon que te pertenece seria para mi...

Ahora se que tal vez no lo hagas, y es que no hay ni por que hacerlo. No te culpo, y es que no es tu culpa nada de lo que pasa, aqui estoy yo como siempre jodiendo vidas, como lo he hecho toda mi vida y ahora justamente me toca a mi joderme.

Te Amare, hasta el dia que yo muera, hasta el dia que se me cobre todo lo que he hecho y me ire en paz sabiendo que siempre te tuve, y por otro lado me ire inconforme por como te trate, solo espero poder verte sonreir una vez más antes de que el momento de partir llegue.

TE AMO.

Postule mi blog mas conocido para este premio, se que tal vez no me lo den por pirata, pero nada perdia con intentar, esta fue mi postulacion.

Soy paZtRy, el diseñador y unico escritor que tiene este blog, a continuacion les dare los aspectos a evaluar.

Contenido: Música de Cajón es un blog dedicado casi completamente a compartir mi musica personal, un contenido para dar a conocer material a la gente que lo busque, para que puedan escuchar su disco favorito si salen de casa en cualquier ordenador con internet. Las actualizaciones varian en el tiempo, si bien a veces estoy unos 15 dias sin publicar, otras veces lo hago en 3 o 4 ocasiones por semana, ya que elaborar un post cuesta un poco de trabajo en lo que al disco se refiere.

Participacion: No hay mucha actividad por parte de los lectores en el blog, llega a haber un comentario por cada 10 o 15 posts, yo creo que esto se debe a los discos que dejo, no es musica muy conocida aunque igual eso no me impide tener visitantes, aunque si es un poco frustrante para mi esto de la participacion.

Usabilidad: No suelo actualizar mucho el diseño del blog, aunque eso solo lo use para recordar a los usuarios acerca de un disco nuevo o un concierto en cualquier ciudad, creo que necesito algo mas atractivo y que ensucie un poco menos el blog.

Diseño: El diseño es una combinacion de dos plantillas, una que en su momento era solo de dos columnas pase a transformarla implementandole codigos de otra plantilla de tres columnas, ademas de una imagen en la esquina superior izquierda de la pantalla para informar sobre el objetivo del blog. Un favicon que es el mismo logo de blogger pero alterado por mi para hacer juego con el blog, el diseño de la cabecera lo he hecho yo con los conocimientos basicos de photoshop.

De verdad me gustaria que mi blog estuviese en El Blog Del Dia, me haria mucha ilusion, ahora lo unico que me resta es esperar a ver que pasa.

Muchas gracias por ofrecer esta oportunidad a la gente que se curra un blog ya sea por pasatiempo o para compartir.

Y por mas que pase yo no puedo arreglar nada, lo arreglo por segundos y puedo pasar momentos de puta madre pero en un momento la vuelvo a cagar. Y es increible como despues de tantas veces aun no aprendo a sacar las cosas adelante y superarme.

Soy un perdedor, he abandonado la escuela, no hago nada de provecho, no le sirvo a nadie, nisiquiera a la persona que le dedico mi vida logro servirle bien, siempre hay un detonante y termino cagandola.

Si ya nisiquiera puedo hacer feliz a la persona que mas amo, independientemente de todas las demas cosas, que cabe mencionar que no tienen ningun sentido... ¿Por que estoy yo aqui? ¿Por que? si a lo que le entrego mi vida tambien me sale mal. ¿Por que? si por mas que me esfuerzo en dar lo mejor de mi es cuando las cosas peor me salen. Mi vida ya no tiene ningun sentido si no puedo hacer bien la cosa mas importante y que me mantiene con vida.

Quisiera poder ser una buena persona y servir de algo en esta puta vida, mas alla de ser un estorbo que solo come y caga y no hace nada mas.

He perdido el poco respeto que aun me quedaba hacia a mi.

Otra vez, por cosas ajenas a mi estoy sintiendome mal... es que no entiendo que pasa ya no soy bueno como antes, ya no le puedo sacar una sonrisa ni a un payaso. Todo el mundo se molesta conmigo y no me molesta ni me interesa, solo cuando la persona mas importante de la vida parece darme la espalda, aunque bueno, tal vez yo este malversando todo y no sea asi, pero igual me duele y mucho.

Me destroza por completo me mata, crei que era una persona buena, me hicieron sentir que era la persona perfecta pero ahora ya no lo creo, han cambiado tantas cosas de un tiempo hacia aca y lo peor de todo es que no han cambiado para bien.

Tengo casi 19 años y yo no quiero, me hubiera gustado no seguir creciendo despues de que cumpli 13 o 14 me siento pequeño, siento que el mundo es cruel y peligroso para un niño como yo, no quiero trabajar... hay tantas cosas que no he hecho, tantos lugares que no he visitado.

Pude haber aprovechado mas este tiempo, no tuve un amigo con quien ir a hacer cosas que ahora me gustaria hacer y que mi condicion no me permite a veces no me siento bien y otras si, a veces me siento muy preso de todo, a veces siento que hay cosas que no hize y que ya no puedo hacer.

Ahora no me siento bien, odio que las cosas se me vayan de las manos y me salgan mal me da aun mas coraje cuando me sale mal algo a lo que le he dedicado todo. Me siento mal conmigo, ahora, en este momento.

Ya no quiero! ¡Odio que las cosas me salgan mal! ¡Me odio a mi cuando me salen mal!

¿Que voy a hacer?