"Blog de paZtRy"

Se que para muchos de ustedes estos fueron dias festivos, alegres, para algunos tediosos y hartos de que sea lo mismo cada año.

Para mi fueron dias aburridos, tristes y que pase esperando una invitacion a salir, una llamada que pudiera prolongarse al menos por una hora para hablar de lo que nos ha sucedido, unas cervezas en el portal de mi casa o simplemente sentarnos, ver a la gente pasar y reirnos de sus abrigos.

Dias que pase aplatanado en una silla frente a este ordenador y cuando no lo hacia me iba a mi sofa para dormir o llorar intentando que nadie lo notara. Me hizo mucha falta salir, escuchar una voz al telefono de esas personas que tan bien me caen solo para preguntar como me encontraba, que habia sido de mi vida los ultimos dias. Esperando alguna invitacion para salir a vagar al menos a las cercanias del barrio.

Pasar mis dias en compañia de personas fisicas y no de platicas por internet.

Este no ha sido el diciembre mas genial que me haya sucedido, no me es nada grato estar escribiendo esto y secandome los ojos y sonando mis mocos por la pereza de ir por papel higienico, o escuchar canciones que en lugar de alegrarme me recuerdan malos momentos y me hacen sentir peor...

Ahora ya todo da igual, no quiero llamadas ni invitaciones a salir, quiero estar solo.

¡¡¡NO QUIERO TU LASTIMA!!!

Amm.... se han dado cuenta de que siempre comienzo mis escritos con un amm, o con un bueno, o cosas similares.

Hoy quiero escribir, ¿Porque? No lo se, me siento cansado. He pasado esta ultima semana en un hospital, me contagie con sangre y bueno...

Hoy, mientras caminaba rumbo al hospital pense en el fatal dia que tuve el lunes, y me dije ¿quien es la persona que yo quiero que este conmigo? y bueno... a lo que vamos, me di cuenta ¿con quien quiero pasar mi proximo cumpleaños? quiero pasarlo con el mejor de mis amigos, aquel que quiera estar conmigo sin ninguna condicion, que no este conmigo solo porque es 29 de abril, alguien que me quiera tanto que nisiquiera recuerde cuando es mi cumpleaños, que al final del dia cuando yo le diga Gracias por acompañarme en mi cumpleaños, me responda con un -No mames ¿Hoy Es Tu Cumpleaños? Felicidades!!!

Y asi es como quiero pasar cada uno de los dias importantes y tristes de mi vida, quiero guardar ese sentimiento de tristeza para que un amigo me acompañe y lo haga de corazon, no solo porque me ve triste, quiero amigos que esten conmigo sin saber lo que pienso o siento, para que al final de la cita, cuando les exprese lo que siento me digan -Ohh, disculpa no lo sabia, pero me alegro que haya podido hacerte sentir bien.

Quiero que la gente me acompañe de corazon, no quiero que lo hagan por compromiso, quiero pasar mi cumpleaños con un desconocido, quiero pasar mis momentos tristes con mis amigos sin que lo sepan, quiero beber cerveza para festejar que aprendi a programar en php y que mi compañero de juerga no sepa que estoy festejando, quiero celebrar con una fiesta en la que mis invitado piensen que es una fiesta de nada, quiero tocar una gran melodia sin que sepan lo mucho que me costo aprenderla.

Quiero que leas esto sin que yo te lo pida.

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Now playing: José Andrëa - El Mar de la Tranquilidad (Alone Again)
via FoxyTunes

Bueno, hoy no escribo para quejarme, o para hablar de un partido de futbol o algun libro que me haya leido, hoy divagando por el/la internet encontre un Blog que me parecio interesante. El autor se llama Fernando y es de Madrid España.

A mi parecer, (Y por todo lo que lei) es un tipo genial, me gusta su forma de expresarse y la forma en que mira las cosas, les dejo aqui la entrada que mas me gusto de su blog, despues de terminar esto pedire du autorizacion via correo-e

Les pido prestado el lema a los anarcas para mi post... no creo que se enfaden.

Ya me imagino lo que opinas de mí. No te confundas, me pareces un tipo simpático, e incluso puedo aguantarte una tarde. Pero es que no das para más, me aburres. Además, es difícil leerte. Usas palabras extrañas (¿sabes? Lo de cobrar por letras es sólo en los móviles. Y deberías revisar la tecla de mayúsculas, sE tE atASca MuCHo).

Ya sé que me ves como un bicho raro, un freak o un aburrido. Pero la verdad es que no quiero ser como tú. No quiero que mi única ambición sea meter mano a quien se deje, o despertarme en un banco de la Gran Vía con un resacón del 15, ni pasear por la calle pegando gritos de gorila mientras imito lo que anoche hicieron en la tele. Ni basar mi vida en el argumento que se le ocurre a los guionistas de la serie de moda, ni encerrarme en ese local porque la música mola mazo o a hacer botellón en el parque hasta que acabe potando en la fuente. Tampoco quiero hacerme el simpático con gente que no me cae bien, ni escribir como si me faltasen dos dedos. Ni enrollarme cada noche con alguien cuyo nombre no recordaré a la mañana siguiente.

Quiero escuchar mi música rara, quiero entrar en sitios a los que da miedo llegar pero están llenos de buena gente, quiero salir corriendo cuando nos persigan las viejas de las sectas o buscar la voz misteriosa que suena por el barrio. Y atravesar Madrid sin querer, o saludar a los coches de la M30, o enamorarme al lado de una fuente apestosa del centro. Y correr de nuevo porque perdemos el cercanías, o bailar un poco a lo tonto sin que nadie nos mire, y tomar bebidas que saben a jarabe para niños. Y hacer un picnic en el retiro y pelearnos con las palomas por los bocatas y perseguir a las ardillas para que se dejen acariciar. Perdernos entre la multitud de Preciados y encontrarnos con una llamada. Ir al cine y salir medio dormidos, o con ganas de volver a entrar. Comprar el periódico del día siguiente y tratar de frenar las malas noticias, buscar mantequilla de cacahuete por las tiendas o hacer gofres en casa. Y torturar las galletas con forma de ositos hasta que confiesen. Reirme comentando los consultorios sexológicos del 20m, o apostar cuál será el titular del Qué!. Y correr buscando un ADN debajo de las cajoneras para consultar ese horóscopo que hoy ha fallado estrepitosamente, pero que siempre acierta. Registrar toda la biblioteca para acabar leyendo un libro para niños. O una enciclopedia de medicina. Y hacer apuestas sobre los demás con chupachuses y piruletas. Y hacer el concurso de la camisa más fea del mundo e inventarme la vida de la gente desde la ventana del McDonalds. Y seguir opinando sobre chicos. Y doblar telediarios y teletiendas. Hacer fotos a alcantarillas, coches, gente, gatos, edificios o carteles de helados viejos. Y dejarme de tonterías de ir de moderno o de intelectual y preocuparme por hacer lo que de verdad me da la gana.

Y quiero ser raro, mucho más raro que ahora. Quiero llevar el reloj en la derecha porque es más cómodo, no despegarme del cubrecuellos aunque haga calor, forrar mi abono con fotos de Leticia Sabater y la agenda con autógrafos de Aznar. Abrazar los mupis, coger un autobús sin saber dónde va o bajar al metro para ver de qué color es el vítrex. Y llegar tarde a casa porque he cogido el camino más largo, que valía la pena. O no despegarme de la reja hasta que no pasa un tren, y sacarle la lengua a las chicas simpáticas desde el autobús. Y cruzarme Madrid por ver algo durante diez segundos.

Y aunque os parezca mentira, no quiero tener coche, no me apetece sacarme el carnet ni irme a otro país para hacer lo mismo que aquí ni caerle bien a todo el mundo. Ni gastarme cientos de euros en ir vestido como les gusta a otros, ni quiero presumir de marcas ni de nada material. Tampoco quiero ser el centro de atención o el que más sepa sobre algo. Ni que nadie sepa qué notas he sacado si yo no se lo digo. No quiero ser el mejor periodista, ni el más admirado, ni quiero ser famoso. Ni siquiera quiero que nadie lea esto si no le apetece.

Es todo por hoy, les dejo el enlace y esas cosas.


Enlace| http://fernandobuscasusitio.blogspot.com/
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Now playing: Gwendal - Rainy Day
via FoxyTunes

Ammm... Sí, otra vez yo y mis putadas, senti deseo de escribir desde el momento en que sali de mi casa, pero no sabia que haria, otra vez me siento fatal soy solo una cosa que jamas hace nada por nadie, soy como el apendice que solo sirve para enfermar.

Entonces mmmm... una enorme lista de cosas que me aqueja, jamas hago nada por nadie, nisiquiera hago algo por mi solo lloro me quejo y doy preocupaciones, no puedo hacer sentir bien a nadie porque nisiquiera yo me siento bien conmigo.

A veces creo que me hace falta mas contacto con gente, pero ¿Como hacerlo? si la gente siempre esta ocupada siempre pensando en sus problemas, en su corazon, en su dinero y yo...

Tomandome todo a la ligera, como si la vida no fuera nada, haciendo y deshaciendo todo cuanto puedo sin preocuparme por las consecuencias, preocupando a la gente solo por mis estupideces.

He intentado cambiar, pero a veces no veo los motivos suficientes para hacerlo, creo que la vida para mi no es algo mas que un momento que quiero que termine pronto, para poder dejar a la gente vivir sus vidas sin preocupaciones, para que tengan una cosa menos en que pensar y en que preocuparse...

Siempre exijo, quiero que la gente este para mi cuando lo necesito y se que es algo malo, porque no soy nada ni nadie para exigirles y mucho menos cuando les fallo, hoy un comentario me hizo ver muchas cosas y es verdad, no tengo derecho a ponerme en una postura de mamon (como lo hize ayer) si yo mismo soy igual, y aunque la mayoria de las veces no quiera verlo asi es.

Y pues... por lo de ayer, disculpame Wendy no era mi intencion darte otra cosa mas en que pensar, me porte como un estupido creo que te hize sentir mal no habia motivos para que yo me pusiera asi, creo que si supieras todas las cosas que pasaron en ese momento por mi cabeza, te caeria mal. En momentos pense que tu eras la que se habia portado mal conmigo, pero me he dado cuenta que no es asi, se que querias verme y yo tambien tenia muchas ganas de verte, pero no se de donde salio un puto orgullo que me hizo comportarme como estupido y dejarte ahi de verdad lo lamento.

Una vez mas... Estoy llorando, tratando de hacerme el fuerte y retener estas lagrimas que me hacen sentir mas escoria de lo que me sentia, creo que ya muy pocas cosas valen la pena, y aquellas que lo hacen no estan latentes en mi.


Si es que hay otra.