"Blog de paZtRy"

Ammm... Sí, otra vez yo y mis putadas, senti deseo de escribir desde el momento en que sali de mi casa, pero no sabia que haria, otra vez me siento fatal soy solo una cosa que jamas hace nada por nadie, soy como el apendice que solo sirve para enfermar.

Entonces mmmm... una enorme lista de cosas que me aqueja, jamas hago nada por nadie, nisiquiera hago algo por mi solo lloro me quejo y doy preocupaciones, no puedo hacer sentir bien a nadie porque nisiquiera yo me siento bien conmigo.

A veces creo que me hace falta mas contacto con gente, pero ¿Como hacerlo? si la gente siempre esta ocupada siempre pensando en sus problemas, en su corazon, en su dinero y yo...

Tomandome todo a la ligera, como si la vida no fuera nada, haciendo y deshaciendo todo cuanto puedo sin preocuparme por las consecuencias, preocupando a la gente solo por mis estupideces.

He intentado cambiar, pero a veces no veo los motivos suficientes para hacerlo, creo que la vida para mi no es algo mas que un momento que quiero que termine pronto, para poder dejar a la gente vivir sus vidas sin preocupaciones, para que tengan una cosa menos en que pensar y en que preocuparse...

Siempre exijo, quiero que la gente este para mi cuando lo necesito y se que es algo malo, porque no soy nada ni nadie para exigirles y mucho menos cuando les fallo, hoy un comentario me hizo ver muchas cosas y es verdad, no tengo derecho a ponerme en una postura de mamon (como lo hize ayer) si yo mismo soy igual, y aunque la mayoria de las veces no quiera verlo asi es.

Y pues... por lo de ayer, disculpame Wendy no era mi intencion darte otra cosa mas en que pensar, me porte como un estupido creo que te hize sentir mal no habia motivos para que yo me pusiera asi, creo que si supieras todas las cosas que pasaron en ese momento por mi cabeza, te caeria mal. En momentos pense que tu eras la que se habia portado mal conmigo, pero me he dado cuenta que no es asi, se que querias verme y yo tambien tenia muchas ganas de verte, pero no se de donde salio un puto orgullo que me hizo comportarme como estupido y dejarte ahi de verdad lo lamento.

Una vez mas... Estoy llorando, tratando de hacerme el fuerte y retener estas lagrimas que me hacen sentir mas escoria de lo que me sentia, creo que ya muy pocas cosas valen la pena, y aquellas que lo hacen no estan latentes en mi.


Si es que hay otra.